Coragem ou Egoísmo?

Para P.

Falo como um simplório homem com experiência que obviamente preferia escolher ser uma criança.
Este email deve ser bastante fácil de entender, e estava agendado para ser enviado, e se está lendo isso, é porque não voltei para cancelar, assim como alguns outros que enviei para outras pessoas que amo.
Eu nunca fui fã das pessoas assim como vc, e sempre me achei diferente, apenas porque parece tão fácil para as pessoas que tem empatia se darem bem. Apenas porque eu amo e lamento demais pelas pessoas, eu acho.
Eu não tenho sentido mais. Na ambiguidade da frase mesmo.
Na verdade eu sempre tentei encontrar nessa vida algo parecido do que achei que a vida seria. E eu vivia bem com isso, e então eu encontrei você. Encontrar você mudou tudo.
A ideia aqui não é provar o fato de que de fato não consigo viver sem você. Tão pouco fazer você se sentir culpada por qualquer coisa, aliás, muito pelo contrário. Já tinha te falado uma vez quando você disse ter medo dele fazer isso, e eu te falei que isso não teria nada a ver com você,  e não tem mesmo. Mas tenho o direito de escolher.
Escolho não ter mais que acordar todo dia e ter que encontrar uma razão, um motivo e um sentido. Tudo que tinha quando com você (e eu tento, acredite em mim, eu tento, mas não é o suficiente).
Essa luta diária é cansativa.
Metade de mim é assim, de um lado não vejo saida, que está cansado dessa dor de perder o amor da sua vida. Do outro, tem um eu que tenta se convencer que mesmo assim, a vida está aí, e posso me pegar em bons momentos, e tenta se convencer que talvez exista alguém além, acredita nessa mentira. Ambos estão mortos por dentro. Metade é saudade, letras e refrão, coração e egoísmo. Do outro luta, coragem, esperança.
Pra chegar no fim, é preciso de tudo isso.
Quero acreditar que o mundo é bom e ter um pouco mais de esperança nesses dias que vêm Hoje até o meu sorriso se abriu, e acontece uma vez e outra sempre quando ouço aquelas melodias
Tento com todas as forças ser mais otimista e me pergunto perdido, onde foi que eu deixei escapar das minhas mãos, toda aquela alegria.
Sozinho sei que não vou a lugar algum e acho até bonito dizer isso mas já não vejo graça quando falam pra que eu me acostume.

Eu ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a empatia, sua ausência fazendo silêncio em todo lugar, sua indiferença.. Existem coisas boas dentro de todos nós. Eu acho que simplesmente amo demais e isso me deixa muito triste. O pequeno, sensível, insatisfeito, que acha que só ele sofre.  "E por que você simplesmente não aproveita, ou tenta,?"
Eu não sei.
Imaginar o resto da vida sem seu abraço, seu sorriso quando me via, sem seu amor que declarava sempre que não pedia, sem seus olhos brilhando me apavora ao ponto de eu mal conseguir funcionar. Eu não posso suportar essa idéia.
Também não posso suportar a ideia de viver ao lado das pessoas que convivo assim triste, autodestrutivo, e mortal como eu virei.

Eu me sinto culpado por essas coisas além do que posso expressar em palavras...

E o que mais me destrói e acaba comigo é ter a certeza absoluta e conseguir enxergar perfeitamente bem como seria nosso futuro juntos, juntos de verdade,  sem culpas, cobranças, sem nada disso que nos afastou. Sem isso, seríamos como sempre fomos quando nos esqueciamos disso. Perfeitos.

Obrigado do fundo do meu ardente e entorpecido coração por tudo que me proporcionou  nestes últimos anos. Eu sou um alguém errado, mas que se tornou muito, mas muito melhor.
Eu não tenho mais a paixão, e é melhor queimar de vez do que se apagar aos poucos.

De quem te ama mais do que qualquer outra pessoa.